Dårlige vaner hver mann trenger å stoppe umiddelbart

En gentleman er tilgitt for å dyrke en sjarmerende rakvis vice eller to, men unapologetic dårlig oppførsel er et godt utseende på ingen. Din forkjærlighet for raske biler, fin vin og vakre kvinner får et pass. Din flagrant rømming av sosiale nisjer gjør det ikke.

Hvis du er skyldig i noen av disse dårlige vaner, er det på tide å forme seg.

Dårlig stilling

For mange timer brukt over datamaskinen på Pornhub har decimert holdningen din. Ikke bare er det fysisk dårlig for kroppen din, det sender også feil underbevisste meldinger. Slouching antyder at du er lat, usikker og svak. Hvis du ikke vil si disse tingene i OkCupid-profilen din, ikke la kroppen si dem for deg. Tenk på det: Gollum eller Hackback of Notre-Dame noensinne får jenta?

Invaderende andres personlige plass

Det er kult hvis du liker en kose, men lagre den for din kone, kjæreste eller kjæreste. Det er ingen grunn til å dele kroppsvarme med en fremmed med mindre du er begravet under en lavine på en arktisk ekspedisjon. Barring det, respekterer personlig plass og opprettholde en komfortabel avstand til enhver tid. Dette gjelder også urinal etikett, herrer.

Skrik som en form for kommunikasjon

Husk da moren din lærte deg om din indre stemme? Bruk det. Det er noen ganger når shouting er akseptabelt (sportsbegivenheter, konserter, finne den perfekte dressen på salg, etc). I alle andre situasjoner behold volumet på et hensynsfullt nivå. Uskyldige tilskuere bryr seg ikke om at du hadde en trio i går kveld eller til slutt fikk kjæresten din til å gjøre det rare du har lyst til å prøve.

Ser for lenge til en fremmed øyne

Dette er ikke en såpeopera. Du konkurrerer ikke i verdens mest ekstreme stirrende konkurranse. Langvarig øyekontakt er ikke trygg eller sexy - det er foruroligende. Med mindre du er i en samtale med noen, bør du ikke se inn i øynene i mer enn 3-5 sekunder. Ingen kvinne har noen gang sagt "Sjekk ut den fyren med skumle stirre. Jeg elsker måten hans øye buler ut av stikkontaktene når han ser på meg. "

Grooming på offentlig transport

Jeg kan ikke tro at jeg selv må si dette. Seriøst gutter, kom igjen.

The Leak & Leave

Se hvordan de setter de praktiske vasker og såpedispensere der? De er ikke bare til dekorasjon. Hendene dine berører dine dyre klær. Hendene dine rister for å forsegle forretninger. Hendene dine berører ansiktet og munnen din (og hvis du er heldig, er andres). Vennligst, for kjærligheten til Dolce & Gabbana, vask dem etter å lindre deg selv.

Mannen spredte seg

Jeg kommer til å gå ut på en lem her og si at testiklene dine ikke er størrelsen på fotballene. Det betyr at det ikke er noen unnskyldning for å spre bena så bredt på offentlig transport du kan få plass til minst 3 passasjerer mellom dem. Hold knærne høflig lukket slik at det er mer plass for andre å sitte. Det er den herlige tingen å gjøre.

"Kom til Jesus 'kompleks

Ikke stamp rundt som du er Tony Stark, med mindre du faktisk er Tony Stark (i så fall kan jeg ta en tur i drakten?). Det er ikke noe verre enn en mann som når en maktposisjon og fortsetter å bli en absolutt dickhead om det. Dine venner, familie og kolleger eksisterer ikke for å tjene deg. Minions er bare søte i barnas filmer.

Barbering ting i håret ditt

Jeg rister mitt (mønsterløse) hode på denne. Kanskje det var søtt tilbake i skoledagen, men la oss innse det: selv gutta i Animal House hadde den gode forstanden ikke å gjøre det, og de var a rot. Få deg en underskudd. Barber alt av og gå full Bruce Willis. Få en tatovering hvis du vil ha kunst på kroppen din. Bare vær så snill og gjør ikke håret ditt til topiary, med mindre barbermaskinen din er Edward Scissorhands.

Going Commando

En bestemt gjør det ikke. Sikker på at det er hyggelig å fly ut din søppel hver gang en stund, men gjør det i ditt privatliv. Tilskuere trenger ikke å vite omskjæringsstatusen din. Snakk om å ødelegge linjene i din dress. Ikke mer gratis, gratis ballin '(sang til melodi Free Fallin', åpenbart).