Noen er født bra, noen oppnår storhet og noen har storhetstrykk på sine joggesko - men ikke alle dere. Skapt for alle turer av livet, snakker joggeskoene dine, kjære herrer, miles om deg.
Fra din grunnleggende hånd-ned-Nikes til den ville verden av unapologically kickass Louboutin joggesko, forteller alle skoene en historie. Skal vi begynne din? La oss se hva dine joggesko har å si.
Standard Nikes
Du jager alltid livets store merke
Du kan ikke nøyaktig finne ut hvorfor du er lojal mot Nikes, men på en eller annen måte er deres legendariske navn godt nok for deg. Med deres rene utseende og go-getter-design, føler du at du gjør din motefølelse når du bare gjør det.
Du er ofte forvirret om hvor du skal rocke Nikes. Er de bare greit for treningsstudioet og ærendsløpet, eller kan du don dem tilfeldig for, si en UFC-bar natt? Du føler deg lame for omsorg, men til og med lamer for ikke å vite - du krever skjult en kvinne som vil tjene som en slags Obi-Wan Kenobi i disse sakene, veilede deg i motstandernes krefter.
Du drømmer om å bruke en "Just do it" mentalitet til flere områder av livet ditt, sex mest. Men til dette tidspunktet har du mestret kunsten til cyberstalking-jenter på Instagram som du skjermbilde for kompisgruppens chat for å provosere meningsløse debatter om kvinnelig hotness.
I utgangspunktet jager du alltid livets store merke. Ikke bekymre deg, du kommer dit, kompis.
Skater Sneakers
Du skater faktisk ikke så ofte
Du er en hettegensletende årtusen eller en eldre ekvivalent som omfavner Louis CK som en djevelsk livstrener. Du skater faktisk ikke så ofte, eller i det hele tatt, men likevel graver skatesjoggere for deres avslappede atmosfære.
For å matche skøyterøyene dine, går du med svarte, skinny jeans. Faktisk bruker du ofte svart. Det kan til og med være din følelsesmessige identifikator. Så hver gang du føler at du er omgitt av pinheads, stoler du på dine kyniske svarte klær for å si "piss off!"
Du har sikkert hatt piercinger, hvorav mange ble fjernet, slik at du kan konkurrere i dagens arbeidsstyrke. Men nå er du igjen med klumpete ørehull. Selv om de er knapt synlige, vet du at ingenting vil fylle hullene som er skapt av livets feilaktige sving: for å nevne noen, din bortkastede sommer som spiller Pokemon Go, ditt forsøk på å kopiere Viserys Targaryens sølvbob og unnlate å dissociere fra en lekket D pick.
For tiden forakter du over-animerte emojis og bimbos som misbruker dem.
Converse
Tidløs trendy, mye som deg selv
Klassisk og pålitelig, din Converse er tidløst trendy, mye som deg selv. Du har en v-hals skjorte i hver farge, og minst tre identiske i grå - fordi du er praktisk slik.
Converse sier også at du ikke jobber i et felt som er direkte relatert til din grad - som de Poli Sci majors som blir markedsførere for Uber.
Du setter pris på flott innredning, men er ikke nødvendigvis for kreativ. Helt siden du tok et fuglekurs i universitetet om moderne kunstnere, tror du at du er den neste kommende kunstkritikeren. Like uhyggelig, er du en sucker for obskure, underjordiske sushi-flekker fordi servering gjør at du føler deg som en ekte avvik. På vei til slike steder, hører du på musikk som ingen andre vet.
Likevel blir du hemmelig når du hører Justin Biebers musikk. Og mens du late som å være en av sine hatere, elsker du også hemmelighet at han bærer Converse. Til tider har du selv fantasert om å være Justin Bieber-wearing Converse.
Blinged Out Designer Sneakers
Du er en musikksnobb, som spesialiserer seg i eksklusiv, sjelden hørt DJ-musikk
God smak kommer lett når verden er din østers.
Fra Gucci til Giuseppe Zanottis, kan du ikke snakke et ord av italiensk, men din levende, puste bevis på sin stamtavle. Med ditt erfarne øye for varme biler og kvinner, er det ingen å stoppe ditt kongerike med imponerende joggesko.
På en klubb, når du er koselig i standen din, som alltid er førsteklasses og senter, vil du være sikker på å sitte med tærne peker opp, slik at alle kan se dine merkede sjeler - bare hvis noen ikke allerede visste det du er gud. Du bestiller alltid en side av jordbær med Dom fordi din harem av oppmerksomhetslekkasje, tjue-noe strumpets elsker dem.
Din iPhone kameravals inneholder flere bilder av joggeskoene dine enn mennesker. Du har sannsynligvis andre designersko (mesteparten du aldri bærer) som tjener som en helligdommen til din utroskap. Selv din hushjelp er ikke tillatt å gå inn i dette rommet med uovertruffen kvalitet.
Du er en musikksnobb, som spesialiserer seg på eksklusiv, sjelden hørt DJ-musikk, men hvis det er siste samtale og BSB (Backstreet Boys) kommer på, vil du plutselig føle deg rolig med universet. Bare BSB, deg og dine joggesko - den hellige treenigheten.
Grunnleggende No-Name Sneakers
Du er egentlig den mannlige versjonen av en grunnleggende tispe
Du har ingen skam i spillet ditt. Enten det var Walmart eller et token-loppemarked som hadde deg i sonen (sparsommelig), fant du en god del på noen no-name-sneakers, og du ville ikke passere dem.
Du er i hovedsak den mannlige versjonen av en grunnleggende tispe - nei, du er den regerende plakatbarnet.
Dine kjærester er vanligvis blonde-ish, bor i yoga bukser og er bedre på å konstruere hashtags enn setninger. Disse jentene har alle kjent dine no-name sneakers lukt - ikke helt som svette føtter, men mer som moldy surdeig. Og på noen rare nivå har de alle likte det.
Du har en oppblåst følelse av overlegenhet over alle som dømmer skoene dine. Fordi ifølge deg er etiketter for sauer. Likevel er den virkelige grunnen til at du ikke kle deg bedre, fordi du investerer mesteparten av din tid, energi og stort sett all personlig stolthet i ditt fantasifotbollslag.
Netflix n 'chill er din helgmantra. Og du har sannsynligvis eksperimentert med Sun-In som barn, men du brukte en skyggefull, ikke-navngivende versjon som joggeskoene dine.
Pimped Out Sneakers
Du hater at det bærer solbriller om natten, er ikke lenger en ting
Himmelen er grensen når det gjelder pricy sneakeroppgraderinger.
Vi snakker om joggesko med sinnsykt over-the-top utsmykking: platina låser og plater, diamant add-ons, blonder sydd fra den sjeldneste kashmir spunnet av topless gudinnen fra fjerne land ... ok, du får ideen.
Halvparten av dere gjør det fordi du får litt syk Joker-type spenning ut av savagely brenning gjennom penger når du er ustabil og kjedelig. For resten av deg er det en høy og stolt distraksjon fra dine mindre prangende deler.
Du hater at det bærer solbriller om natten, er ikke lenger en ting. Hvis hake stropper var tilbake i stil, ville du rocke dem. Du vil aldri forlate ditt sølvkjedehalsbånd i håp om at en dag kan motegudene ta medlidenhet på deg og gjøre dem kule igjen.
Før en fyr er ute, gir du alltid en ekstra spritz av cologne (DB) i tilfelle du er heldig. Men det er vanligvis bare mye bortkastet produkt.
Sneakers, som du kan se, er en de mest kjedelige historiene. Ikke solgt? Vel da, kan du ta trøst i rådene som deles av den andre Å drepe en sangfugl: "Døm ikke en mann før du har gått en kilometer i skoene sine."
Og mens vi alle kan respektere denne visdommen, er den virkelige leksjonen her at det er mye morsommere å dømme en mann!