Den moderne bachelor, eller den oppgjorte ulven, har alltid sine grunnleggende dekket.
Fra sokkens valg til sin smak i Köln, helt ned til undertøyet, vet han detaljene saken. Han vet å velge trusser over boksere, og han vet absolutt fallgruvene om å bli fanget med buksene hans (bokstavelig talt) iført siste resort undies.
Så er det resten av dere gutter, de minneverdige betas og omegasene, som foretrekker en mer lunefull stil - en som alltid reflekteres i undertøyet ditt. Nysgjerrig på hva dine undertøy sier om deg? La oss finne det ut.
G-streng
Du frekk fyr, du
Siden vi alle venter på denne, la oss bare drepe spenningen og begynne med de gode greiene. Nå hva kan vi si om G-string wearer?
Pragmatisk sett er du sannsynligvis en mannlig gigolo med en techno-avhengighet som tilbringer altfor mye tid på knep og tar kissy-faced selfies. Du kan også omfavne din indre Magic Mike. Men med mindre karrieren din egentlig er basert på semi-violent drunkne bachelorettes mens du henter dem med din rumpesprekk, er det få andre levedyktige unnskyldninger for dette undertøyvalget.
Du enten virkelig, virkelig elsker å vise deg din bum eller du er bare en all-out, Tinder-guzzling mann ho (med takspeil). Eller du er Borat. Nei, den Zohan!
underbukse
Den primære og rette mannen
Briefs sier at du er en dames mann, fornuftig og stilig. Du er en alfa i din egen rett, eller i det minste, prøver å være, og har mange kvalitetsbromanser.
På samme måte som din smak i smigrende underbukser, satser du på kvalitet og prestisje i mange aspekter av livet ditt. Du har den beste elektronikken, hjemmeinnredningen og din måltidsplan på mandager og onsdager. Du deler selv de måltidene i små tupperware-beholdere for uken.
Samlet sett setter du høye standarder og forventer det samme i retur (fra din truser).
Calvin Klein Band Ambassador
Du har sett min gruppe?
Du er enten en modell eller en wannabe-modell som dedikerer alle sine ekstra øyeblikk på Instagram - pluss hele dagen på jobb.
Du angriper dine likesinnede og sporer dem mer obsessivt enn en gamer som troller War Craft-fora. Hvis du var fanget på en øde øy, ville du velge en selfie-pinne over vann. Du fortsetter å forhandle med telefonselskapet ditt for bedre dataplaner, basert på kravet om at du er en internettkjendis, 300 tilhengere sterke - 2 av dem er hundene dine som også har Instagram.
Du tvinger kjæresten din til å ta bilder av deg i Calvin Klein undertøy. Og selv om du poserer tilfeldig som om det er spontant, i virkeligheten, beroerer du henne for å ikke hakke telefonen i riktig vinkel. Etter tre timers fotografering, legger du inn ett bilde med bildeteksten, #bae #mademe.
Du har sikkert trodd, til tider, at du ville lage en flott fotograf ... bare ikke med Calvin Klein.
boksere
Kul som din agurk
Det er ikke noe imponerende om boksere. De er lite vedlikehold og komfortable, som deg. Fordi i øynene dine er mote sekundær - til stort sett alt annet. Dine venner vet at du ikke er den mest velutstyrte ulven i pakken, men likevel er du fortsatt, for det meste, en ganske likbar fyr.
Boksere gir deg den Dane Cook-appell, uanstrengt sjarmerende, men noen ganger fornærmende. Denne mindre imponerende siden inkluderer blatant sarkasme, ubehandlet landskapsarbeid og sporadisk fristelsen til å snakke søppel til tweens på Grand Theft Auto.
I siste omgang har du ikke noe imot at boksene dine ikke er det sexiest valget i undertøy fordi du vet at du er fantastisk. Men du forbruker fortsatt Cheerios til frokost og i hemmelighet som når moren din lager kjøleskapet ditt med hjemmelagede måltider ... "Ma, kjøttbollen!"
Commando Crew
Noen menn vil bare se verden brenne
I stedet for å gå for enkle, praktiske undertøy, har du bestemt deg for å gå på røv. Selvforklarende? La oss underholde oss uavhengig.
Din motvilje mot å påklare den nakne bakken din, tyder på at du forakter shopping, og trolig de fleste mennesker. Fikk en svett skrot? Ikke noe problem! En avgang for damene? Hun skal håndtere det. Det er en feilplassert følelse av rettighet som viser at verden vil akseptere alle oddsball-ting du gjør.
Du vet også altfor mye om UFOer og Illuminati.
The Inside Out Guy
Hvis du må spørre ...
Det er svært få gutter som ikke gjør det vanskelig å forandre, for det meste fordi det er merkelig (se-vis). Og det er vanskelig å fortelle om du er for lat til å vaske eller du er bare miljøansvarlig.
Noen ganger i løpet av tilkoblingene, må du rettferdiggjøre din lidenskap for å minimere ditt økologiske fotavtrykk. Jepp.
Så du er sannsynligvis bare en vegansk hippie som komposterer og alt det jazz. Med innvendig tilnærming trenger du ikke bare å kjøpe mindre undertøy, det er sannsynligvis økologisk bomull, men du sparer på hydro fordi du tror at overflødig levetid er for snobs i toppklasse.
Ironisk nok ble du imidlertid født til rikdom og oppvokst av din rengjøringsdame - som er den virkelige grunnen til at du nekter å gjøre ditt eget vaskeri.
Oh, og du har en blogg - om truede elefanter i Nigeria. Og du skriver den på deg med ditt innvendige undertøy.
Den innebygde Padding Guy
Vær bedre enn mamma-butt
Gutter som ser ut til å flaunt en saftig butt, er sulten for kjærlighet - den kinky typen. Og du hilser i hemmelighet å få sjekket ut bakfra.
Noen ganger får du litt ensom. For å passere tiden, er du den stolte eieren av et Premium Porn Hub-abonnement, som du ser blant dine Star Wars-kolleger, og du lærer å snakke Dothraki, for det meste fordi du allerede er flytende i High Valyrian.
Den eneste ulempen til de polstrede undies er de overraskede reaksjonene som kan oppstå etter at du har strippet ned til en mindre gripbar booty størrelse. Heldigvis er det når du tar med forsterkninger: fantastiske forspill ferdigheter ... og en vibrerende lys sabel.
Push-up Package Guy
Mine øyne er oppe her
Hvis din søppel ikke har nok scene tilstedeværelse, gir du ham mer karakter. Tenk på det som en "alle øyne på meg" tilnærming til forførelse, en som fokuserer hovedsakelig på skrittet ditt.
Siden du føler deg best når du ser biffig ut og godt utrustet, kan du godt være en meathead.
I dette tilfellet tok livet ditt en nyfunnet mening når Jersey Shore aired, lærte deg å jage kvinner hvis navn er så tvetydig som din penisstørrelse. Du gjør fremdeles "treningsstudio, solbrun, vaskeri" i den rekkefølgen, men du forteller ikke noen fordi du vet at det er halt.
Kompresjonsutstyr Undertøy Guy
Aldri hoppe over bein dagen
For deg er aktiv levebrød ikke en hobby - det er en livsstil. Ved å bruke kompresjons shorts, kan du gå på løp eller sykkelturer uten å måtte omklare undertøyene dine. På denne måten, i stedet for å sjonglere forskjellige stilarter av undertøy hele uken, holder du det enkelt: kompresjonshorts hver dag, og hvis du er heldig, truser på datoen natt.
Du vet at kompresjon shorts er ideelle for å gi musklene optimal utvinning. I sin tur føles vanlig undertøy som bortkastet tid og storhet.
Du vil også snart hoppe over sex enn en treningsdag ... vanligvis.
The Vintage Holey Hoarder
Det er på tide å gi opp det
Mamma kjære kjøpte deg en 10-pack undertøy fra Costco for en bizillion år siden, og til du dør, vil de være de eneste du noensinne har. Egentlig ikke før du dør; Din vilje ber om at du blir begravet med dem, og etter mye overveielse skjønner du at en gravestone shoutout ville presse den.
Så naturligvis har disse undergangene gjennom årene sett mye tiltak. Vi snakker om verkene: bomullet er knapt festet til livet, det hvite stoffet har bleknet til en usynlig gråaktig beige, og det er noen mystiske flekker som forlater, selv deg, forvirret. Alt i alt, forlater disse undies et primitivt strekort av livets oppturer og nedturer - hovedsakelig nedturer.
Men du vil ikke dele med undertøyet ditt som er holey og gammelt. Ikke fordi du er sentimental, men fordi du ikke kunne gi to f *** s om hvilket undertøy du har på deg.
En liten hjelp for den store gutten ...
6 Hotteste undertøystendenser for menn