Gjennom hele livet er det nok av "hva tenkte jeg?" Øyeblikk for oss å cringe om i ettertid. Enten det var å prøve å gjenopprette boombox-scenen fra Say Anything utenfor ditt år 7 kjærlighetsvindu eller din "raver" -fase når du insisterte på å bruke hastighetshandler solbriller og latterlig fakkel.
Beklagelig, kanskje, men vi er her for å skinne et lys på de nostalgiske og ofte "tvilsomme" trenderne, bringe dem til modernitet og gjøre dem jævla kule igjen. Her er 10 som, til tross for god forventet motstand, burde vi straks komme tilbake.
# 1 Chardonnay
Ut av de tilgjengelige vinene i disse dager, ser det ut til at chardonnay (eller som Kath og Kim liker å si det "CARDonnay") er det irriterende brat du ikke hadde kommet til festen. Men hvorfor får chardonnay så dårlig rap? Stor, fet og aggressiv eik, chardonnay var populær på 80-tallet og 90-tallet før alle ble lei av den overveldende eiketrøkkenes smak og ga opp på druen. Til tross for at man minner om å miste seg etter å ha drukket fett av ting, eller dine snooty eldre slektninger sipper på det i flere timer, tror vi det er på tide å ta det tilbake. Og du vet hva mer? Det er noice, det er annerledes, det er uvanlig.
# 2 Ear Bling
Tenk store fete diamanter og over-the-top øre bling var reservert utelukkende for Backstreet Boys parret med en åpen hvit skjorte blåser dramatisk i vinden? Vi tror ikke. Ørebling, sammen med store mengder gullkjeder, var et populært tillegg til musikkvideoene fra de fleste 90-tallet ballader, og som den svingende døren av mote fortsetter å snu, snur vi med det og sier at det er på tide å få tilbake blingen.
# 3 Frosted Tips
Det er en skrikende skam at den eneste personen som fortsatt rocker frostete tips er Shane Warne. Det som ble bedt om at mennene fra 90-årene (og tidlige noughties) bare bleket veldig tynt på håret, ligger utenfor oss på D'Marge, men vi synes nå er like god tid som noen for å gjøre matte tips fasjonable igjen. Hvis kvinner kan komme seg unna med ombre låser, hvorfor kan ikke menn?
# 4 farget objektiv briller
Hvis du rocket reflekterende Oakley nyanser eller hadde en kort Ali G øyeblikk i de tidlige noughties med et par fargete solbriller, så gleder vi deg til å være en absolutt dårlig rumpa. Selv om vi ikke kan si det samme for alle andre som ser på fotografier av deg i løpet av denne tiden i livet ditt, foreslår vi å omfavne den cringeworthy og rocking et par oransje eller blå linsebriller ASAP. Hvis Johnny Depp fortsatt gjør det, må det være kult, riktig?
# 5 Puka Shell Halskjeder
Ah, det gamle puka skallet kjede. Ofte slitt av tenåringshjertetropper på 90-tallet, var disse shell-encrusted halskjeder varm eiendom for alle som prøver å etterligne den "bekymringsløse surferen vibe" og vi tror de fortjener en ny sjanse. Paired med en pappa bod, eller enda bedre en Wallabies jersey, vil du score Tinder datoer igjen, høyre og sentrum.
# 6 Razor Scooters
Hva har skjedd med Razor scootere? Vi kan bare anta at etter hoards blodige nosed 12-åringer ble innlagt på sykehus etter å ha slått full fart på baksiden av en razor scooter ble de avviklet på grunn av sikkerhetsproblemer. Så nå er det vårt ansvar å ta dem tilbake. Hvor kult ville du se å zippe gjennom byen for å jobbe med en av disse dårlige guttene? Ord kan ganske enkelt ikke uttrykke.
# 7 Solariumer
Ok, vi får det. Solarium, er faktisk forferdelig for helsen din og nesten sikkert bidrar til hudkreft, men vi regner med at de trenger et annet øyeblikk i solen. Glem gradvis tannners, Melanotan injeksjoner eller legger på stranden, vi snakker om det sexy oransje utseendet du bare kan få etter å ha brukt timer i en solarium. #varmt
# 8 Mixtapes
Det er noe seriøst utilfredsstillende om å si "Jeg elsker deg" med en Spotify-kobling eller en ulovlig nedlastet Adele-melodi. Vi tror mixtape må komme tilbake, bare hvis du har midler til å spille det selvfølgelig. Er det fortsatt tape spillere??
# 9 T-Shirt Layering
Hvis du var en fan av The O.C. så er det ingen tvil om at du på et tidspunkt ville ha tatt mote tips fra Adam Brodys rolle som den elskelige og sarkastiske Seth Cohen. Det betyr litt baggy bukser, joggesko, en kjærlighet av dårlig noughties indie musikk og pièce de résistance, t-skjorten lagret over en langermet topp. Det er unødvendig lagring gjort riktig.
# 10 Tribal Tatoveringer
Nok av denne hipster nonsens av meningsfulle, tynne, svarte trekant tatoveringer og inked-on sangtekster. Vi tror gnarly tribal tatoveringen bør se dagens lys igjen, enten pakket rundt en halvkokt bicep eller kanskje som et stilig mannlig trampstempel? Alternativene er uendelige.