Der står du ved innsjekkingen og klarer deg tilbake til den virkelige verden. Everest serverte deg en anstendig shit sandwich og nesten drepte deg, men du erobret den isete SOB og nå er det hjemme tid.
Kampen er ikke over ennå ennå. Battered kropp, møt irriterende Layover. Gjorde en fange av terminalen, godtar du at det er nok tid til å rulle ut soveposen for å telle noen lampekoteletter. Ikke så fort, Tom Hanks.
Før du går forbi under tabeller på en ufattelig måte bare for å bli en viral meme, er det noen definitive regler å følge og et galleri for hva du ikke skal gjøre.
Bruk passende Airport Attire
Tuck det inn, herrer. Tuck det alle i. Den eneste gangen allmennheten og lette ære bør noen gang være vitne til en strandhval på stranden. Mage ut fra stramme skjorter og sprekk viser fra lave midje bukser er en stor nei når du sprawles ut i en offentlig arena.
Når du står overfor å sove på en flyplass, sørg for å bli forandret til løst passende klær sammen med et overlevelseskit som sparer baconet ditt, skal overnattingen gå galt.
Forbered et overlevelsessett
Inkluder i dette overlevelsessettet: En ren bytte av klær, reisetøy og pute, telefonlader, toalettpapir med tannbørste, tannkrem, våtservietter, deodorant og såpe som et minimum.
Finn et passende område å sove
Det neste trinnet med å sove på flyplassen er å finne et anstendig sted å gjøre det. Det er en skjult kunst i slumring på flyplassen, og alt dreier seg om å sette seg inn med de riktige fasilitetene. Mens noen flyplasser er hyggelige nok til å tilby dedikerte sovende områder, gjør mange ikke. Det er din jobb å spørre personalet om den tidligere eksisterer, og hvis ikke, er det på tide å sette på de store guttbuksene dine.
Gå rundt på flyplassen og se etter lavfoot trafikkområder som er trygge å sove i. Du kan fortelle hvilke områder som er trygge basert på antall personer som også sover i det området. Hvor du ikke ønsker å sette opp leir er områder rundt toaletter, innsjekkingsplater og matbutikker - du vil få null lukket øye her.
Hvis du finner en seterykke, gå til de uten armlener ellers vil du ende opp som en profesjonell contortionist med en seriøst f * cked up chiro bill ved neste dag. Også husk renslighet av området, spesielt hvis du planlegger å sove på gulvet. Brown er vanligvis en no-go-sone.
Vær også oppmerksom på hvor det er strømuttak. Dette er de beste stedene å juske opp utstyret skal være påkalld på.
Hold dine private vaner privat
Bare føtter som henger av sidene av stoler eller hender tucked i bukser mens du sover er en forbrytelse mot menneskeheten. Bare fordi du sover på en flyplass gir det deg ikke en hallpass for å la alt henges ut. Fluorescerende soling er ikke en unnskyldning for å disrobe på en flyplass. Noensinne.
Vær skjult om det
Du er ikke en kunstinstallasjon. Hold den subtil, musikken fra den bærbare datamaskinen lav og telefonsamtalene til en akseptabel decibel.
Og vi er alle for å sove masker, men sørg for at det ikke er noen profanities på dem. Et raskt Google-søk vil kaste tilbake øyenmasker med 'F * ck Off' og 'I Sleep With Strangers'.