I løpet av mange år har vi klart å se fremgang og milepæler i menns moteverden. Men med stort ansvar kommer noen virkelig spektakulære grusomheter.
Dermed bringer vi oss til en lyshjerte samling av de mest uforgivelige menns stil og mote synder til å bli begått av intetanende mann. Du vil le, du vil cringe og kanskje til og med kaste en tåre for en fallne brødre. Og fra i dag vil du også kjenne de forbrytelsene som ingen burde noensinne begå.
Det interessante skjorte
Skriv inn RDJs ukjente skjoldskjorte
Du er interessant, en skjorte som dette er ikke. Mønstre (som disse) bør være reservert for SAS soldater dypt inne i PNG jungelen. Hvis du tror du har et sted i Operation Desert Schmuck, så tenk igjen. Ikke bli "krydret" med ditt valg av skjorter, jeg foreslår at du tar et skritt tilbake og stikker med grunnleggende farger og fine mønstre. Disse vil være noe jenta din (eller fyren) vil ha på seg neste morgen.
Bad Dress Sko
Drep det med ild
Å velge sko kan være en vanskelig oppgave, men hvis du tror at røverkjøp = bra, så har du det enda vanskeligere. Menns klessko skal ikke se ut som kamelerfødder, ikke bør de ha en skarp firkantetå. Ta eksempelet ovenfor - hvis du tror dette er bra, så foreslår jeg at du leser denne artikkelen. Du vil snart forstå at sko kvinner merker ikke kommer i pakker med tre.
The Shark Tooth Necklace
Surf er opp dude. Nei seriøst
Så kult i 1991, selv om jeg hadde en. Jeg pleide å rocke den ut med mine kryssfarger / lykkebukser. Denne kategorien er ikke begrenset til haj-tannhalsbånd, men alle nyhetene eller naturinnspillede nakkehengende enheter. Hvis du vil ha smykker, hold det ultra enkelt - heller ikke bruk noe eller sjekk ut en fyr som heter Johnny Ramli.
Hvite Sokker & Svarte Sko
En klassisk blunder
Jeg burde ikke fortsette å slå på dette, men folkene lytter ikke. Enten du er i rush for å lage happy hour eller komme i kø for å spytte stek, burde du aldri ha på seg hvite sokker med en drakt eller mørke bukser og bukser. Det er som drikkkjøring, bare gjør det ikke. Få en drosje, få sorte sokker og bli seriøs.
Ill passer
Ikke nå, pappa
Nei, nei og litt mer nei. Jeg bryr meg ikke om hva slags drakt du kjøper, eller om det er pappa din, bør du alltid ha en drakt skreddersydd for å passe deg. Enten du er slank eller litt portly, må du omfavne passformen. Husk at en dress burde få deg til å føle deg som en konge.
Shit Undertøy
Ja, nah
Jeg kan ikke si at jeg har sett mye dårlige undertøy i livet mitt, men jeg vet at det er der ute. Hvis det er på internett, så kjøper folk det. Det er også viktig å merke seg at undertøy har en holdbarhetstid. Så snart du ser liten slitasje, flekker eller funky lukt, er det på tide å sende dem til den store undertøystegningen i himmelen. Undertøy er billig, så invester deg bra.
Speed Dealer Sunglasses
Se på meg, jeg skal gjøre noe ulovlig
Uansett hvor mye lenger disse går inn i tid / rom-konturen, fortsetter guttene å bære dem. Prada, Dior, D & G-merkene synes å være de verste lovbryterne i disse wrap-solbrilletyper. Gutta som sport dem ... la oss ikke gå dit. Det er på tide å la dem gå og investere i noen aviatorer.
Går Shirtless In Public
Selv om du har en kropp skåret av gudene (RIP Zyzz), det gir deg fortsatt ikke rett til å ta skjorten av ved enhver offentlig anledning. Jentene eller guttene du kanskje tror du imponerer, er ikke de typene du vil ta hjem for å møte Mamma. Den store historien om Bluebeard sier at han holdt sine mange koner fascinert av hemmelighetsskapet sitt. La brystet være en av dem.
The Trilby
Hver vårkarneval jeg ser gutta på disse oddballhatter med sine dragter, så det gjør meg vondt for at du må ha en lue for å gå inn i menns moter på banen. Uansett, er trilbyen bare et lurt utseende. Hvis du vil ha på seg en lue, gå baseball eller panama med en beige dress. Ze fly, ze fly!
The Goatee
Akkurat som Spock eller AJ fra Backstreet Boys, fortjener du å bli teleportert til en verden langt langt unna, der du ikke kan gjøre noe skadelig for hvitt avfall. Ansiktshår er best bevart fullt eller ikke-eksisterende. Ta tegn fra den mest interessante mannen i verden, men ikke Cletus.
Crocs
Når du dør og går til himmelen, vil du legge merke til to køer ved pearly-portene. En for folk som hadde Crocs og en for de som ikke gjorde det. Crocs ble født ut av kjedsomhet og overflødig gummi, de blir et verdensomspennende fenomen for barn, men voksne ble sugd inn underveis. Tilsynelatende gjør de dem nå med fåreskinnforinger. brrrr.
Southern Cross Tattoo
Jeg er alt for patriotisme, men den sørlige tatoveringen er et symbol som har en bedre tilhørighet med opprør enn Advance Australia Fair. Stem, betal skattene dine, slåss i kriger, men la den sørlige kryss tatoveringen ut av det.
Trener I Fitness Leggings Uten Shorts
Dette dreper meg bare. Hvorfor gutta fortsetter å ikke ha på seg shorts over deres gym leggings er utenfor meg. Det siste du vil se når du jogger rundt i parken, er noen som kommer mot deg med kjøttet og to vegene som hopper om stedet. Gjør oss alle en tjeneste og hold dem dekket.
Skjorte krage utenfor jakken omslag
Med mindre du er Chad Reed eller opp for en AVN-pris, så gjør deg selv en tjeneste og kjøp skjorter med krage som holder innsiden av jakken din. Dette utseendet er et dødt sett, som du ble født i en campingvogn eller på karnevalet.
Den overfylte lommeboken
En god venn av meg har nylig trukket ut en lommebok som var mer fylt enn en julekalkong. Jeg tok det med meg selv for å kjøpe ham en fin, slank utseende Ralph Lauren lommebok som jeg håpet ville løse sin elendighet. Store lommebøker gjør store bulker på alle de feil stedene. Kjøp en grunnleggende kortholder og la ditt Blockbuster-medlemskap være hjemme.
Canvas Slip-Ons
Disse er nesten like ille som Crocs, men har en liten forløsende kvalitet ved at de er en deaktivert fetter til Espadrille. Den nye bølgen av lerretsklipper ser mennene ta et skritt nedover veien for fottøyets middelmådighet. Disse ekle eksemplene er dårlig laget, faller fra hverandre og blir så skitne du tror at folkene som bærer dem, er hjemløse.
Heavy Print T-skjorter
Ed Hardy er død, lenge leve kongen. Beklager, jeg mener Chapel St douchebag. T-skjorter med trykk på forsiden gikk ut av stil for ca 5 år siden. De er nå reservert for fotballspillere som starter moteetiketter og fjerne slektninger som vedvarer på å kjøpe deg crappy bursdagsgaver.
High Waisted Jeans
Gjennom årene har menn tatt det på seg selv for å kjøpe jeans som fremhever deres manns hofter. Hva er enda verre er når menn bestemmer seg for at hele t-skjorten og t-skjorten er den perfekte måten å komplimentere sine spesielle jeans. Neste stopp, Feil-byen.
The Big Headphones
Siden da ble det sett på publikum med MASSIVE hodetelefoner blitt kule? Vil du virkelig at alle skal vite at du tar musikkkvaliteten din seriøst? Kan du virkelig fortelle forskjellen uansett? Ikke kast bort de store hodetelefonene, du er ikke i et studio, og de gjør at du ser ut som Micky Mouse.
Herreklær
Jeg takker den gode herre at disse vanskelige eksemplene ikke er i sesong, men det er fortsatt noen dumme sjeler som tør å bære dem. Lastebukser er uten tvil en av de mest heslige slags bukser en fyr kan ha på seg. De er store, uflatterende, og med mindre du er soldat, serverer du liten eller ingen grunn.
Runners (For Running) Eller Ratty Sneakers With Your Suit
Vi sa aldri å se bra ut, noen gang ville bli komfortabel, så prøv ikke å bryte reglene ved å ha på seg løpere med arbeidstøyet ditt. Den vanligste lovbryteren i denne stilssangen er byens kontorarbeider. Altfor ofte ser vi disse "effektive" menneskene som gir et par Brooks og går til trikken eller toget. Klær å drepe, ikke å løpe ut Ussain Bolt.
Mugg påfylling av vanlige Ta bort Latte
Jeg skal straks pisse ut miljøvernene med denne synden, men briner kontoret kaffekrus for å få morgenen din latte er en stil shocker. Spredt over hele byen, reiser disse mennene ofte i pakker, slik at du ikke kan gå glipp av dem. Elsk din latte, men la kruset på kontoret ved siden av ficus og inspirerende plakat.
Kupongen fyren
Med alle de daglige avtalene som dukker opp, er det ikke rart at det er en økning i denne lavkvalitetsadferdelsen. Ingenting ødelegger en stilig middag som mannen som betaler med kupong. Hold kupongene dine for å kjøpe online, der alle kan være enige om at du sparer 10% på din neste Mr. Porter kjøp er en vinneren vinner kylling middag.
Å eie og / eller drive en 'strandtelt'
Husk nå, denne synden er ugyldig hvis du har barn! Hvis du ikke har barn og nyt en dag på stranden i strandteltet, så tenk igjen. Vi er alle for slip, slop og slap, men cowering som Hobbits i et plasteltelt er ikke hvordan sommeren skal bli brukt.
Travesty T-skjorter
Ingenting brenner like dypt som gutter banker rundt i Travesty merke t-skjorter. Vi har et kulturelt fenomen her i australske fotball / AFL spillere som ofte settes i dette merket. Nylige observasjoner fører meg til å tro at de ofte kjøpes av uvitende kjærester. Uansett er de fortsatt et nei, ikke engang, selv om din svarte tante Mavis kjøpte den for deg.
Jobben stopper
Ikke fornøyd med dine 15 tatoveringer, du bestemmer deg for at du skal legge til en "hvor alle virkelig kan se det". Jobstopperen er begrepet gitt til en tatovering på et område av kroppen din som garanterer at fremtidig arbeidsgiver eller potensiell kompis vil stille spørsmål om din sunnhet. Vi er ikke imot tatoveringer - for noen mennesker gjør de opp for en squeaky stemme (DB) - men hvis du skal få dem, prøv å være litt undercover.
Crumpler Messenger Vesker
Crumpler messenger bagger var kule ved århundreskiftet. Ikke nå lenger. En gang designet for de dristige kappene som kommer rundt som sykkelkurer, infiltrerte Crumpler seg inn i garderobene og repertoaret for mange menn. Det er på tide å grøfte budet og investere i noe veldig stilig, som en Want Les Essentiels-veske. Tips hatter til Adrian Fernand.
Snorbrigaden
Du jobber hardt, går fra møte til møte og du må åpne dører som en sjef ... Vi foreslår at du åpner dører som en undercover sjef. Å holde passordet ditt (eller nøklene) beleilig rundt halsen din er et nei-nummer. Det samme gjelder for de elastiske som du holder på beltet ditt. Når du er ute av kontoret, må du holde lanyard og tilgangspass i lommen og KUN bruk det nødhjelp, for eksempel branner, orkaner og all-out kjernekrig.
Fingerskoene
Himmelen vet hvorfor slike grufulle ting ble oppfunnet. Som om det ikke allerede var nok stygg sko på markedet. Disse whack-prøvene er ofte sett i det lokale treningsstudioet på gutta som trener for en rolle i Spiderschmuck 3D. Som narkotika, bare si nei.
Jeans i treningsstudioet
Mens du er på treningsemnet, brenner ingenting meg som fyren som har på seg jeans for en treningsøkt. Mens denim er kjent for sin holdbarhet og stil, gir den seg ikke rett til å gå inn i det hellige "hus av vekter". Hva er enda verre er det avskjære jeanfenomenet som er feiende samfunn. Husk D er for denim og denim tilhører diskoteket. Kan du tro at vi allerede er opp til vår fjerde utgave av D'Marge-menns stil og mote synder? Det virker hvert år vi fortsetter å oppdage menns motefaux pas som slår ut våre gir. Vi har curated denne listen basert på D'Marge-fellesskapets tilbakemeldinger og våre egne selvrettslige meninger. Sammen lager de en fantastisk liste. Nyt del fire.
Zuckerberg Sandaler
Noe skjedde denne helgen. Jeg så tre par av disse sandaler på menn som gikk rundt Melbourne. Det har tydeligvis vært et Adidas brannsalg, og menn har plukket opp noen par. Disse sandaler er heslig. Hvis du eier dem, brenn dem. Hvis du ser Zuckerberg, brenner du også!
Black Work Socks For Run / Gym Workout
Her er fyren som tror han dreper to fugler med en stein. De sorte arbeidssokkene dine har kanskje allerede hatt 8 timers slitasje, men det gir dem ikke rett til å kjøre med deg. Pak et ekstra par hvite sokker og slutte å være så lat (og pappaaktig).
T-skjorte Tucked In Jeans
Med mindre du er Marlon Brando, unngå å tuck din t-skjorte i jeans. Vi ser dette fenomenet skje de fleste fredager i bedriftsverdenen. La din t-skjorte være untucked og sport en godt kuttet blazer over toppen - du vil se mye mer moderne og kul.
Svart skjorte, Hvit Tie Combo
Ses oftest på bogan bryllup og i IT-bransjen, er den svarte t-skjorte / hvite slips kombinasjonen ofte ledsaget av en dårlig passende drakt og falsk D & G vikle rundt solbriller. Svarte skjorter generelt bør bare brukes med svarte bånd eller med åpen krage. Hold gangster-stemningen til neste kjoleoppfesting.
Belter & Braces / Suspenders
Jeg dør. Lederen av en lokal kinesisk restaurant stener alltid Hermes-beltet og hans fargerike braces. Velg den ene eller den andre, men de burde aldri bli slitt sammen. Selv om du eier en kinesisk restaurant.
The Collapsed Shoe
Klessko kalles klessko for en grunn. De er ment å være rene, polerte og ikke falle fra hverandre. Gutter som insisterer på å ha på seg klessko lenge etter at tærne har kollapset innover, må være oppmerksom. Det er på tide å bytte dem inn for et nytt par som vil vare avstanden.
Leaving Tags On Your Suit
Du kjenner de kule småkodene som ofte sys i ermet i drakten? Ja, det må de tas av før du bærer drakten Einstein. Jeg har intervjuet mange kandidater som ikke kjenner denne regelen. Husk dette. Det vil spare mye forlegenhet.
Bonde nå
Ingenting sier at du har kommet fram som en god oljedosert dose australsk solbrenthet, den vanligste er variasjonen når t-skjorter eller singletter blir slitt for ofte. Solbrenthet synder kommer også i varianter som den populære Racoon eller Jeg sovnet på magen min solbrenthet. Dekk opp eller avdekke, men gjør det selv, Steven.
Mann Midriff
Denne stil synden skjer når menn glemmer t-skjorter og tørketrommel ikke blander. Etter betydelig krymping fortsetter menn å bære de nevnte t-skjortene som til slutt viser deres midriff som en tenåringspike. Dette innebærer eksponering av navlefluer, utdommer, fete hvite buk og kanskje en og annen 6-pakning. Kjøp nye t-skjorter og hold gutten dekket opp.
The Deep Vee
Til slutt har vi den dype v-hals t-skjorten. En gang en viktig del av enhver ung manns garderobe, er den dype v nå strengt reddet for urbane kjendiser og inked up heroes. Det er på tide å grøfte den dype v og investere i noen scoop hals eller v hals som ikke viser så mye av Heavage.
Lær Sportsjakke
Hvorfor disse noen gang ble skapt, plager forskere globalt. Lær blazer er noe som menn ber om på en tur til Bali. "Det er en skinnbutikk, det er en fin skinnblader, uansett, få meg en!" Når den er slitt, gir det distriktet inntrykk av at din skumlehet ikke kjenner noen grenser, og du har sannsynligvis svart satengbunn. Hold deg unna.
øredobber
Da jeg var 16, hadde jeg øret mitt gjennom hullet og til denne dagen kan jeg ikke kvitte seg med hullet. Mange har hatt en søvnløs natt på grunn av dette. Vi bryr oss ikke om du er Lewis Hamilton eller Jack Sparrow, øredobberet må være på 80-tallet sammen med slapband, glade bukser og Molly Ringwald ... og kanskje Corey Feldman.
Square Toed Shoes
Husk siste gang du gikk på shopping og du gikk ut med 2 par kvadratkledde kjole sko? Kom deg nå i tidsmaskinen, gå tilbake 18 måneder og gi deg en klap. Kvadratkledde klessko må brennes og nye investeringer må gjøres.
En skitten bil
Det er dato natt, du ser bra ut, hun ser bedre ut, men bilen er skitten innvendig og utvendig. Dette er kult fyr seppuku. Skitne biler forteller verden at du har skidmerke i underbukser og 6 uker gammel ost fremdeles i mikrobølgeovn. Bli vant med å vaske hjulene regelmessig.
Hoppe over legedag
Nå som musikkfestival sesongen er over oss, ser vi brosene med kyllingbenene i full kraft. Gjør deg selv en tjeneste: få venner med knebøyet. Du vil bli bedre proporsjonert og vil ikke blåse over i en sterk bris.
Ugg Støvler
Eller noen saueskinn foret sko / støvler eller sandaler for den saks skyld ... Muligens den verste oppfinnelsen siden herpes, har Ugg støvel blitt det internasjonale symbolet for de uten følelse av anstendighet å forene som en. Denne fyren tenker: 'Jeg kan ikke finne ut hvorfor hun forlot meg.' Vi kan, kompis.
Lys silke Slips
Noen år tilbake deltok jeg i en reklamekamp hvor lederen hadde en av disse. Til denne dagen brenner fargen min retinas fortsatt. Disse syndene forteller verden du vet ingenting om å se bra ut i styrerommet. Jeg pleier med deg, hvis du eier disse, brenner du dem. Brenn dem alle! (FYI - De er svært brannfarlige.) Og nei, vi vunnet ikke banen.
Leide Tuxedos
Ingenting passer like dårlig som en leiet smoking. Kanskje et sengetøy, men det handler om det. Med veksten av ASOS, Topman og andre raske moteforhandlere, er det ikke lenger en unnskyldning å leie en smoking. En smoking bør være en garderobe for de fleste menn. Begynn å investere.
Bruke Selfie Sticks
Hvis vi kunne spore opp det som fant ut disse, ville vi flay ham / henne. Som en mann (rett eller homofil) burde man ha en god, hard titt på seg selv i speilet. Feeding selfie fenomenet er som å mate mågen på den lokale Fish & Chip butikken. Ingen vinner, wanker.
Riding In The Back Of Convertibles
Solrik dag med guttene og jentene, og du tegner kort halm og må ri på baksetet på konvertibelen. La meg fortelle deg at den eneste personen som noensinne så bra ut på baksetet til en konvertibel, var JFK, og vi vet alle hva som skjedde med ham.
Bære en Spirax Notatbok
Med mindre du er i ferd med å oppgradere fra skolen eller gjennomføre en slags studier på Mars med Matt Damon, vær så snill å forlate Spirax på jobben. Dens stygge gule griddeksel og tendens til å samle biter av papir i spiralen, får deg til å se sløvt inn og ut av kontoret. Velg en klassisk svart eller brun moleskinn sammen med en stilig penn i stedet poindexter.
Skimpy Singlets
Her på D'Marge følger vi en enkel tommelfingerregel: Hvis din singlet ikke dekker dine brystvorter, så sannsynligvis best, gir du det en glipp. Vi lever i et varmt klima, slik at vi forstår behovet for trøst, men hvis det bare er et millimeter tykt stykke stoff mellom det nakne, svette brystet og resten av verden, er det til og med verdt å ha en singlet i det hele tatt, Mr. Total Minnes?
Ryggsekk med en drakt
Igjen forstår vi behovet for bekvemmelighet og at en etter-treningsøktmøte krever ekstra bagasje, men egentlig? En stor gym-merket ryggsekk i elektrisk blå eller rød kommer til å ta din skarpe drakt ned om en million hakk. Enda verre er å kunngjøre til verden at du treffer tredemølleen en gang i uka maks. Prøv en elegant skinnbagaske eller duffel i stedet, Rocky.
Bruk alle hvite
Stopp å tull deg selv. Du sipper ikke på cocktailer i Hamptons hvite parti, og du skal heller ikke kutte et teppe i Saturday Night Fever. Hvis du bærer alle hvite, skal du ikke bare gi deg skitt og rødvin-indusert angst, men du vil også se ut som om du tar deg litt for alvorlig (tenk KKK). Med mindre du kanaliserer din indre Travolta, bryter du den hvite opp med forskjellige toner og teksturer.
Overflod av smykker
Det er et klart skille mellom trygg og rett og slett høyt. De riktige smykkene og tilbehørene kan gi subtile berører som knytter sammen et antrekk perfekt, men det betyr ikke at du må bære alle slag på en gang. Vi støtter menn som har smykker, men holder det til et minimum. Gå for en enkel ring, undervurdert armbånd eller halskjede.
Korte bukser
Mens trenden med skinny jeans betyr nå, kan dudes komme seg unna med alle slags lengder på hodet, hvis du har på seg lommere med jeans eller noen bukser, gjør du selv en tjeneste og sørg for at hemmen ikke er for kort. Det verste? Jeans som er for korte parret med joggesko. Ingen trenger å se det.
Skitne hvite snørebånd
Friskt par spark? Kul. Skitne snørebånd? Ikke så kult. Din hvite sneaker snørebånd bør tas vare på så vel som resten av skoen din. Du kan rense dem ved å bruke en tannbørste og bløtgjøre dem blekemiddel.