Vi alle elsker ideen om å finne den ene. Vi forestiller henne (eller ham) på alle måter: med blondt hår, smart, morsomt og viktigst bra med en vertikal pol i midten av rommet. Uansett hvilken type du har, er det noen få gyldne regler som hjelper deg med å unngå en potensiell katastrofe.
1. Hennes mor er noen skiver kort av et brød
Ingenting sier løp for åsene som en svigermor for å være hvem som er bat-shit gal. Sikkert tegn på at osten har slått av krakken er: 1. Bails deg for å fortelle deg at du har en fast ballegang, 2. Treffer flasken (klokka 11.00) og blir lippy, 3. Liker å holde sunnheten unna ved å blåse en daglig spliff.
2. Hun tror ikke på trening
De 'Jeg trenger ikke å trene nå at jeg har en kjæreste' triks. Dette er en forholdsmorder av den høyeste rekkefølge, og den kutter begge veier. Både gutter og jenter skylder det til sin partner å ta vare på seg selv og leve et sunt liv. Så når hun tror å løpe til pantryen for å få en annen hjelp av iskrem, er trening, så er det på tide for deg å gå en løp ... en lang en. (Akkurat nå lurer hun på hva jenta ovenfor gjør)
3. Liker å bli full og fortell hva hun egentlig tenker på deg
En jente som drikker er flott, de slipper løs og har det gøy, men en kvinne som blir lastet og blir lippy ved enhver anledning er en for søppelpinnen. Du vil la subtile quips passere de første gangene, men det vil snart bli en episode av Jersey Shore.
4. Hun svinger som en sjømann
Det er ikke noe galt med den rike cuss og vent, men når hun slipper C-Bomb mens du sier Grace på julebordet, er det problemer fremover. Hvis du drømmer om et liv hvor du en dag kan møte dronningen, så er det siste du trenger, kjæresten din eller kone som ringer til sin majestet en'gammel mølle'.
5. Hun drømmer om aldri å måtte jobbe igjen
Ingenting sier 'Du kommer til å bli brødvinneren' som forkynner at hun ikke kan vente med å gi opp arbeid og sette føttene opp. Når hun slutter å jobbe, vil dagene bli fylt med lunsjer, sove og hassle deg for å tjene mer penger. Se etter ambisjon, ikke latskap. Vi anbefaler en omvei som denne veien har langsiktige veiarbeid.
6. Lider av kronisk "short arm deep pocket syndrome"
Vi har alle hatt dette skje. Regningen kommer, og hun er mirakuløst forsvunnet for å fikse hennes sminke eller gjøre et poo. Hvis det skjer på første date, vil det skje for alltid. Ingenting sier løp for åsene som en jente som kjøper klær uten lommer. “Oi! Kommer dette uten lommer? "
7. Du har ingenting til felles med vennene sine
Å velge noen med hyggelige, vanlige og omgjengelige venner er avgjørende. Enten du liker det eller ikke, vil du sitte fast med vennene sine for alltid, så vær nøye med å tenke på hvordan du planlegger å sitte ved enhver sosial anledning med et skittende grin på ansiktet ditt, eller dra ripcordet nå.
8. Hun har ingen problemer med offentlig nakenhet
Den ene tingen som burde være hellig i et forhold er hva kjæresten din bryster ser ut. Vennene dine burde ikke vite, så hvis hun er kult med å piske dem ut på sosiale sammenkomster, vet du at du er inne for en turbulent tur. (Props til Wayne med de gule okanui shorts i bakgrunnen)
9. mener at bursdagen hennes burde være en nasjonalferie
Vi alle liker en fest, men ingen mer enn henne når det gjelder bursdagen hennes. Hun begynner med å kaste ut disse flotte OTT-gaveideer 6 måneder før planer om å ta flere dager uten jobb, så hun kan komme seg bort fra ansiktet med de vennene du ikke kan stå.
10. Hun røyker som en skorstein
Selv om det er Gucci eller Chanel, liker ingen å kysse et askebeger.
11. Hun er venner med ex kjærester
Det gamle trikset med å holde seg nær med tidligere kjærester. Noen gutter bryr seg ikke (The Duke) og andre (som meg) tror det er et nei nei. Hvis hun bryter ned mens han snakker om hvor mye hun savner ham, så unnskyld deg selv for en pause, gå ut av vinduet og ned dreneringsrøret til frihet.
12. Hun elsker en EDM Festival
Det er en spesiell slags jente som besøker Australias dansemusikkfestivaler. De elsker pingas, korte shorts og muskler. Utvalg av valg? Side-boob eksponering leotard, barn størrelse denim shorts og en blomst krone. Hun er morsom, men sannsynlig å bære deg ned gjennom kraftig narkotikabruk og dårlig smak i musikk. Hun er en for å unngå å komme sommeren.
13. Hun ser seg magisk på treningsstudioet ditt
'Å hei! Hva gjør du her?' Den ene kvinnen å unngå har strategisk funnet ut når du trener og planlegger å være der hver dag til slutten av tiden. Du kan enten bytte treningsstudio eller bare gjemme seg i toaletter til sluttidspunktet.
14. Hun liker ikke hunder
Hvem liker ikke hunder? Det er bare rart. Når du ser en hund, foreslår hun at hun går og sier hei. Hvis hun gjør det, er hun en keeper. Hvis ikke, foreslå at hun kommer inn i 7-Eleven for litt melk og kjøre den andre veien.
15. Hun har dårlig smak i sko og vesker
Som en fantastisk bastard og tilhenger av D'Marge, er det din jobb å velge en kvinnelig partner som forstår forskjellen mellom Kumfs og Christian Louboutin sko. Det samme gjelder for håndvesker. Hvis hun kommer med en hvit plastkobling, vet du at det er over før det er enda begynt.
16. Hun legger inspirerende sitater på sosiale medier
Ikke fornøyd med å komme seg videre med livet og håndtere saker på en passiv aggressiv måte som en vanlig person, hun velger å kaste bort tidsposisjoner som ingen kaster om. Hvis du ikke liker nevnte sitater, vil hun straks anklage deg for å være kommunist og forsøke å henge deg. #Blessed #Gratitude #Haters
17. Hun tar 24-48 timer for å svare på en tekstmelding
Morsomt hvordan noen kvinner må være kirurgisk fjernet fra smarttelefonene, men på en eller annen måte krever det 24 timer å svare 'haha, hyggelig.' eller bekreft at hun ga deg klaffen. Ofte sett på som et tegn på å være for ivrig, vi tror det er bare et tegn på for mange blokker på farten.
18. Hun Vapes
"Det er en vaping kvinne jeg liker utseendet på," sa ingen noensinne. Det er ikke noe verre enn en bråkete jente som bytter ut leppestiftet med en e-ciggy og forlater en stor røkskyste hvor hun går. Hvis du må, gå opprinnelig og sug ned en lungebuster i stedet.
19. Hun poster mange selvbeherskelser (og ser ingenting ut som dem i virkeligheten)
Den selvfornøydende narcissisten er levende og bra i 2015. Når du møter en jente, gi Instagram et raskt skum. Du vil kunne forstå mye om vennene sine, livsstil og oppførsel på omtrent 30 sekunder. Et par selfies er bra (alle har sine gode dager), men når hvert sekund innlegg er en ørretpout eller speil selfie, mister vi stadig interesse. Par sa selfie med et inspirerende sitat, og hun presenterer praktisk talt galskap.
20. Hun eier Ugg Boots
Disse grufulle skapningene har ingen plass innendørs eller ute. Vær forberedt på at Uggs blir hevdet å være bare til innendørs bruk. DET ER EN FELLE! De blir slitt ute, ofte og det er ingenting du kan gjøre med det. Komfort er selvfølgelig en viktig faktor i valg av fottøy, men grusomheten til en Ugg er best igjen for søte barn, de er egentlig de eneste som kan trekke dem av.
21. Hun er mental
Til slutt, og muligens min favoritt er jenta som har slått av osten hennes. Etter den første dagen pakker hun allerede en overnattingpose, og hvis du tar mer enn tre minutter på å svare på hennes meldinger, går hun fullblåst Liam Neeson på rumpa, jager deg og finner deg og hun vil drepe deg.