Når de står overfor virkeligheten av sin egen dødelighet, vil menn gjøre noen morsomme ting for å overbevise verden - eller nok mer nøyaktig - seg selv - at de beste årene i livet ikke er ferdige. En av de mest populære utsalgssteder for den tidsmessige frustrasjonen er kjøp av produkter som mer enn sannsynlig ble designet for en testosteroninfisert 21-årig som fortsatt har håp for fremtiden. Og hvor bedre å brenne vrangforestillingene enn med, vel ... drivstoff ... og hestekrefter, og dekkrøyk og ryggradsfjæring. Jeg føler meg yngre allerede.
Lotus Elise
Med en kropp laget av glassfiber, rocker paneler som krever et kick-spark for inngang, og plass til komfortabelt passe 0,7 gjennomsnittlige voksne mennesker, kan Lotus Elise bare være en av de mest upraktiske bilene pengene kan kjøpe. Men du vet hva? Det er høyt. Ikke bare sonisk, selv om den Lotus-tunede Toyota 2-ZZ-motoren er det, men visuelt og til og med følelsesmessig. Designet for å gjøre en ting veldig bra, har Elise håndtering av dyktighet som er uovertruffen med omtrent alt, noensinne. Vil du gå golf? Bedre håper passasjeren er villig til å holde klubber. Plukker opp dagligvarer? Håper du liker eggerøre. Kjører Elise forteller verden at ingen av dette plager deg. Jo bedre å dekke opp din aldrende sjel.
Porsche 911
Går helt i motsatt retning, kan Porsche 911 faktisk vær den perfekte bilen for midlife-krisen din. 911 viser at du fortsatt har den morsomme gnisten, du nyter spenningen av fart og farene ved å knuse kurver, men du er gammel nok til å sette pris på stilen og klassen av et raffinert og elegant kjøretøy. Den har en nydelig og komfortabel interiør, og fast, men smidig suspensjon. Pluss et baksetet (for folk du ikke liker) og en ekte oppstart, om enn på feil sted, betyr det praktisk. Eller i det minste, kan du argumentere for det praktiske for dine venner og kjære. Er det en sportsbil, eller en luksusbil? Med 911 kan du få det på begge måter.
Holden HSV Clubsport
Det er en familiebil. Den har fire dører, en massiv støvel, og mange sikkerhetsfunksjoner for å holde kona og barn ute av skade. Det er praktisk! Mens du har fin passform og ferdig, er det ikke nødvendig å kaste bort penger på biter av kit at everymanen ikke har noen reelle behov for. Den klarer å være komfortabel, selv luksuriøs, uten å være overdreven. Det er forsiktig! GM LS3-motoren er pålitelig og rimelig å vedlikeholde. Det vil få oss ut av et stramt sted! Et balansert chassis og 317kW betyr at vi kan overhale og uttrekke enhver hindring som kommer til oss. Jeg tenker bare på barna, egentlig. Honning? Det er for barna! jeg sverger!
Audi TT
Denne, som Porsche, bærer den verdige luften av å være tysk og ikke en Volkswagen (så lenge du ikke leser for langt inn i hva andre biler deler plattformen). Så rett utenfor flaggermuset skjuler du midtveiskrisen din godt. Men ikke så bra. Selv om det ikke er så lite som Lotus, vil du fortsatt ikke ta TT på din neste tur til maskinvarebutikken. To dører og et ubrukbart baksetet har denne bilen kunngjør "Jeg er leketøy." Ah, men hva et leketøy er det. Velg for TT RS-varianten, og du får en 5-sylindret turbomotor, harkening til Quattro racerbiler med yester-tiåret.
Hummer
Noen kan være i fornektelse av deres kriser. Andre, ikke så mye. Hummer er for sistnevnte. Det er virkelig ingen escaping det med denne. Med andre biler kan du sitere sine ytelsesfigurer, styling eller noen andre attraktive poeng som en plausibel begrunnelse for kjøpet. Hva er Hummer bra på? Off-roading? Ikke så mye. Praktisk? Jeg tar Land Rover for begge. Nei, Hummers sterkeste dress er at uansett hvor du kjører det, være trygg på at folk stirrer på deg. Bedømme. Men å fortelle verden at du ikke gir deg en forundring, hva de tror, kan bare være måten du håndterer middelalderen på, og jeg kan ikke argumentere med det.
Mazda MX5
MX5 er veldig lik Hummer. Nei, egentlig. La meg forklare. Med mindre du er en attraktiv 20-noe kvinne, eller bokstavelig talt, er frisøren som denne bilens naysayers elsker å joke om, du blir dømt. Hvis du kan komme over det, gjør den lille Mazda faktisk en god følelse for noen som nylig har blitt klar over deres forestående død. Billig nok til å eies som en andre bil, du kan få krisen din og spise den også. Selv om den ikke er spesielt kraftig eller aggressiv, pakker MX5 fortsatt mer slag i moroa og håndtering avdelinger enn noe annet i sitt prisklasse. La dem dømme.
Chrysler 300c
Du er en viktig forretningsmann. Tenk deg all den viktige virksomheten du kan utføre med 16,3 kubikkmeter lastplass. Bruk Bluetooth-paringen til å ringe din sekretær mens du er på vei til flyplassen, og få henne til å fakse noen viktige forretningsdokumenter til Hong Kong. Ok, kanskje du ikke har gjort det så langt oppover stigen som du vil, men de sier å kle deg for den stillingen du vil ha, ikke den du har. Så som å ha dine drakter skikkelig skreddersydd av en proff, kanskje 300c er ikke så dårlig idé. Det gir absolutt et inntrykk av tyngdekraften, og kan bare være den tingen du trenger for å komme dit du vil gå (ordspill beregnet). Og la oss ikke glemme: dette er bilen Heisenberg valgte å kjøre.
Caterham Super 7
Husk Elise? Multipliser det med antall "morsomme år" du har igjen, og du får Caterham Super 7. Denne bilen er et minimum av alt, lagre for ytelse. Du får ingen tak, en ynkelig unnskyldning for dører, og varmeren er bare et alternativ. Biter av metallplate det hevder er en kropp gjør akkurat nok til å dekke unmentionables, og ingenting mer. Den veier mindre enn 1200 kg. Så mens du er opptatt med å bryte fysikk med evnene denne bilen har, kan du bare glemme årsaken til at du kjøpte den. Som realistisk er det sannsynligvis hvorfor du kjøpte det i utgangspunktet: å unnslippe virkeligheten for en stund og bare leve for øyeblikket. Perfekt krisebil? Helt sikkert.