Hvis vi kunne dele med deg mengden monumental skrueopptak vi har gjort i løpet av våre datingsliv, vil du bli underholdt i flere timer. Og du kan sannsynligvis skrive en katastrofe roman om det.
Basert på disse idiotiske opplevelsene som har bidratt til å forme oss til å bli respektfylte og dashing menn som vi er i dag, er disse farlige tingene du aldri burde si til din kjære elskede med mindre du har et døds ønske.
Kommenterer om hennes størrelse
"Du er tubby", "ser plump der ...", "du er veldig portly idag" eller noe annet i samme vene er et vanlig stort nei-nei. Som luftrommet over Iran, kommenterer en kvinnes vekt er en forholdsfri flysone. Det kan høres åpenbart ... men tilsynelatende ikke vurderer historiene vi fortsatt hører på. Vekt debatten skal aldri skrives inn - periode. Kaller henne "klumpete" i et forsøk på ikke å ringe sitt fett, virker aldri og hun vil sannsynligvis aldri tilgi eller glemme. Lær betydningen av ordene du skal bruke for å unngå overhengende død. Og nei, for å fortelle henne at det er mer å klemme, gjør det ikke bedre. Dig opp, dumt.
Sier at hun ser fin ut
Det skjedde nylig på oss at "fin" trolig er den verste måten for en mann å beskrive hvordan kjæresten hans ser ut. Og stol på meg, kvinner vil aldri bli fortalt at de ser bare "fine". Det er som om hun fortalte deg at din penis så bra ut - du vet at noe er oppe ... og det er definitivt ikke din søppel. Å sykle på en solrik dag er bra, og deres bestemødre såpe på et tau er også fint. Hvis de legger innsatsen så burde du. Velg ord som er litt mer dynamiske, og du vil gjøre dagen sin.
Å nevne at en av hennes venner er attraktiv
Du kan kanskje snakke sannheten, men kjæresten din vil ikke vite at du tror at vennene hennes ser bedre ut enn hun er. Si dette og forvent at vennen skal gå farvel sammen med dine brownie poeng. Heldigvis for meg, min beste venn er et gap tannt vev, så det er ingen sjanse for at kjæresten min løper av med ham.
Forteller henne at du ikke liker hennes venner eller foreldre
Ingenting skaper en sunn bit uutholdelig spenning som å fortelle kjæresten din at du tror at vennene hennes alle suger. Det er en høy mulighet for at de suger og vil fortsette å gjøre det, men det skal aldri bli sagt. I stedet, prøv å løse det som en voksen, og hvis det blir dire, finn en annen kjæreste som ikke velger landsbyens idiot som hennes bestie.
Forslag til plastikkirurgi
Hent den gjennom hulehullskallen din - dette er ikke engang din samtale for å gjøre. Vi har hørt historier fra gutta som elsker ideen om å bytte kjærester som "bruktbiler". "Gi dem en melodi, et nytt lag med maling, og hun vil være god å gå". Yikes. Å foreslå den bedre halvdelen at fysiske ting må byttes, er best unngått. Brystene, leppene, etc ... bare la alt det til sin egen innflytelse. Eller Kardashianens.
Sier ingenting i det hele tatt
Vi lærte denne på den harde måten. Så mye du tror at hun bare vil at noen skal lytte til henne, vil kjæresten din til en viss tid få noen konstruktiv tilbakemelding fra deg. Å være slått vil bare få henne til å kaste ut øynene dine. Vi anbefaler å si det riktige til rett tid, men vi er ennå ikke klar over hva det er ...
Fornærmende hennes kjæledyr
En vis mann sa en gang at "det er en mann der ute for hver kvinne, men i ditt tilfelle mannen er fem katter". Hvis hun har en kjærlighet til katter, hunder, salamanders eller noen andre critter, er det best å ikke dele bekymringen deres voksende antall. Bare kjør.
Dømme hennes drunken antics
Akkurat som når Homer Simpson tenkte tilbake til sin uordenlige oppførsel på husfestet, vil kjæresten din ha et helt annet bilde av hvordan hun oppfører seg når hun er full. Glad, morsom og elsket av alle. Vi vet alle at dette ikke er tilfelle, men hvis du ønsker å unngå WW3, unngå å fortelle henne sannheten. Eller bare fortelle henne at hun er mer moro når hun er tipsy i motsetning til ansiktet hennes og gikk ut ved siden av en wheelie bin.
Forteller henne hva hun kan / kan ikke spise
Tilbake på det tunge toget har vi den milde veiledningen om å fortelle henne at hun sannsynligvis ikke burde spise det. Selv om hun er i ferd med å slå ned en 4 kg Toblerone-sjokolade eller spise en blokk med brieost til middag, anbefales det at du ikke kommenterer matforbruket. Det vil bare påføre sin vrede og gjøre for en kveld å spille "gjett hvorfor jeg er sint spill". La henne spise hva hun vil, og foreslå at hun går neste morgen med henne. Katastrofe avverget.